Volt bent egy dongó. Vagyis először darázs, de mikor legközelebb kimentem, már dongó volt, gondolkoztam is, hogy talán ez olyan, mint a pokémonoknál, nem is születnek dongók, hanem a darazsakból változnak át, de később a kisebb példányt is megtaláltam az előtérben. Bennem van egy félelem ezek iránt, nem is tudom, miért, talán az lehet az oka, hogy ezek repülnek, és fájdalmat tudnak okozni, de így vagyok minden nagyobb repülő rovarral, de akár madárral is, csak az ritkábban repül be a házba, pedig nyilván nem tudna akkora kárt tenni bennem, lecsapni viszont nem akarom, mert csórikám nem tehet arról, hogy fogyatékos, és berepült. A darázzsal nem foglalkoztam különösebben, a dongó jobban cseszte a csőröm, de végül sikerült seprűnyéllel arrébb tolni az ablakban lévő virágot, és kívülről belökni jobban az ablakot, így sikeresen kirepült a kis rohadék. Utálom, hogy ezek képesek repülni. Kiskoromban nyugodt szívvel fogdostam meg a sáskákat, ma már két méterről kerülöm ki mindet, és nem tudom, mi változhatott. Ha társaságban vagyok, akkor rögtön elkezdek bűzleni a tesztoszterontól, és igenis, én aztán hú, meg úúúúúú, elsétálok a sáska mellett, nem zavar, ha dongó akar a számba repülni, de így egyedül végem van, ha berepül valami. A darázs még rendben van, azt megfogom pohárral, és kirakom, de a dongó annyira bazinagy, hogy egyszerűen tartok tőle. 

De így vagyok a gyíkokkal, és a békákkal, meg pajtásaival is, talán az lehet az egész hátterében, hogy apám amíg velünk is élt, nem volt gyakran otthon, csak nővérem, meg anyám reakcióját láthattam ezekre, akik sikoltozni kezdtek az ilyenek láttán, és az lett belém kódolva, hogy ezek a lények a világ legveszedelmesebb teremtményei, és oké, hogy nem kezdek el sikoltozni, ha meglátok egyet, de a pulzusom felszökik. 

Mindig megbámulom Ezt  a valamit, amikor ezen az útvonalon haladok busszal, és amit a képen aligha látni, mindenesetre olyan, mint egy miniatűr palota, és nem, nem gondolom, hogy az emberek, akik pár méterre állnak tőlem még a méteres magasságot sem érik el, de élőben jobban látni, hogy annyira messze viszont nincs, hogy ilyen aprónak tűnjön, ez valóban valami kicsi építmény, és nagyon bassza a csőröm évek óta, hogy mi a franc lehet az. Egyszer beszélgettem egy lánnyal a buszozás alatt, mármint egy számomra idegennel, ami egy évtizedben egyszer fordul elő, aki pont itt lakott, és PERSZEHOGY elfelejtettem megkérdezni, hogy mi a rabok fasza van a semmi közepén, ami úgy néz ki, mint egy minipalota. 

Külön érdekesség, hogy ha pár méterrel arrébb viszi az ember a gugli mapszot a focipálya felé, minden kizöldül, és tavasz, tökjó így látni a különbséget.

 

Voltam diákigazolvány matricáért, a csaj épp írt valamit, mikor felé hajoltam, mondta, hogy nyugodtan vegyem elő közben, gondoltam, kicsit korai ez, de oké, kicsaptam a pultra, de szólt, hogy a diákomra gondolt.

Szerintem láttam egy döglött lámát. Hazafelé mindig belátni a gyöngyösi állatkertbe, újabban van zebra is, de a teve, meg a láma állandó látvány volt, most az egyik jószág az oldalán feküdt. Nem vagyok láma....ógus, de az Eszeveszett Birodalomban a láma úgy aludt, hogy a nyakát behajtotta a törzséhez, ez meg hát... kevésbé eleven látványt nyújtott. De lehet, hogy ez így alszik. Holtan.

Odafele menet a büdös szájú sofőr volt, emlékszem, ő ült a volán mögött évekkel ezelőtt is, amikor Csillagszeművel először találkoztam, megmaradt, mert már akkor büdös volt a szája, és az volt az első alkalom, hogy nagyobb útra buszra szálltam.

Nem értem én ezt a büdös száj dolgot, délután még jó, oké, este is, ki tudja, milyen dögöt eszik fel az út széléről, meg rendben, van betegség is a földön, amiről nem tehet, de ha reggel valakinek arcon töröl a lehellete, az nekem fura. Meggyónom, én sem mosom meg a fogam minden nap, ha itthon vagyok, de amikor megyek valahová, akár csak boltba is, végig húzom rajta a fogkrémes kefét, ő meg dolgozik, buszsofőr, mondania kell az árakat, ki kell nyitnia a száját, csak van pénze fogkrémre. 

Végre ismét korán pirkad, és illatozik a hajnal.

Facsartam narancslevet, pontosabban narancsot, amiből lett a lé, nincs elektromos facsaró, csak kézi, hosszú munka, és csak egy pohárka narancslé, viszont az elektromos facsaró pénzkidobás lenne, mert olyan gyakran nem iszom, meg a narancs sem a legolcsóbb gyümölcs, asszem, narancsfacsaró csak a gazdagoknak van, meg azoknak, akik nászajándékba kapják, vagy máshonnan, viszont nászajándékként meg jobban örülne az ember egy turmixnak, vagy egy tehénnek kolomppal a nyakán, mint egy facsarónak, onnan fogom tudni, hogy gazdag vagyok, ha lesz egy elektromos narancsfacsaróm.

Rohadtul nem akartam ennyit pofázni a narancsfacsarásról. És már el is fogyott, amit öt percig facsartam.

Oké, hogy küldenek sms-t a békemenetről, de ne hívogassanak már napok óta miatta, amíg fel nem veszem a telefont, ráadásul biztos nem én vagyok az egyetlen az országban, aki ismeretlent, főleg privát számot nem vesz fel, eszemfaszom megáll.

Feszültté tesz, hogy nem haladok a szakdogával, pedig hamarosan határidőhöz érkezünk, utálom, hogy hihetetlenül borzasztóan nehezen tudom rávenni magam a tanulásra, tudom, hogy ezen csakis én segíthetek, bárcsak lenne gyógyszer ennek serkentésére, csak egy hétig szedném, és akkor nem baszna legalább a gondolat, hogy minden nap számolok, hány oldalt kéne írni naponta, hogy meglegyen, és ha holnap elkezdem, ha holnap elkezdem, ha holnap elkezdem. Ha lenne bármi ambícióm, valami, ami motiválna, már kész lenne, de így, hogy abszolút semmi, nagyonkurvára nehéz meglökni a szekeret.

A hasam fáj, vér jön ki belőle, viszonylag sok, már annyi nem, nem volt vészes, nem álltam az elvérzés határán, csak csöppcsöpp, de már a fájdalom is csökkenni fog, és a vér kibújása is.

HHHHHHHHHUÁU

Marionak nem kell kifli

A boltban előttem egy idősebb férfi zacskó nélkül vágta ki a kiflit a szalagra. Imádtam volna, ha vesz vagy tizet.

Ezt a bandát meg csak azért bírom, mert szerintem borzasztóan menő, hogy sikerült beszervezniük Super Mariot dobosnak.

Én azt hittem, a Great Gatsby egy bűvészről szól.

Menstégemre szóljon, hogy csak EZT az egy gif képet ismertem az egészből, amin dikáprilyó egy poharat emel a magasba, miközben megy a tüzijáték a háttérben, és ezzel, meg a "great" szóval valahogy egy bűvészes drámára asszociáltam, illetve a könyv borítójáról is valahogy az jött le.

Remélem, hogy titkon nem bír egy Rómeó és Júlia alapismerettel, mert akkor bizony az kellemetlen rám nézve.

A nem vénnek való vidék is lement, ami közben megint szöget ütött a fejembe a magyar-angol hang, mint olyan, feliratosan néztem, azért is gondolkozok el olykor azon, hogy... nyilván nem fogom tudni pazarul megfogalmazni, de a lényeg, hogy az angolok hangja sokszor jobb. Mármint maga a hangszín, itt is a főszereplőnek baromi jó, búgó, mély hangja van, amit tökéletesen használ fel a szerepe során, és a legtöbb filmben jó a színészeket hallgatni egyszerűen. Létezhet-e, hogy odakint valóban másabb a nyelvi sajátosságoknak köszönhetően a kialakult hangszín, vagy egyszerűen tehetségesebbek beszéd terén is a színészek. Oké, hogy a legtöbb ilyen mélyhangú férfiú szinte suttog, amitől valóban mélyebbnek tűnik, de akkor miért, mmmiiiééééért nem tudnak a mi színészeink is suttogósabban beszélni, miközben szinkronizálnak, miért kell elbaszni az élményt azoknak, akik lusták olvasni, mert nem tudnak egyszerre koncentrálni a feliratra és a filmre? Most kerestem egy hunsub trailert, hogy beillesszem, és ráakadtam egy szinkronizált jelenetre, ami amúgy az egyik legjobb a filmben, és borzalmas, tökéletes példa arra, hogy miért éri meg eredeti hanggal nézni mindent, amit csak lehet. Ezért kivételek az animációs filmek, ott eleve magasabbak a hangok, azokat jól letudják a magyar stúdióban szinkronizálni, de az ilyen filmekhez bűn hozzányúlni, legalábbis ilyen módon.

Telefonban vért zabáló ázott macska

A telefonom 15 percenként rezeg egyet, mert betelt a belső memória, így nem kapom meg az sms-t, amit a bank küldött, amikor vettem le pénzt a kártyáról, eddig megoldotta a problémát, ha a messenger adatait töröltem, most nem, megkapom az sms-t, miután sikerült felszabadítani minimális helyet, majd újra jön az üzenet, hoyg tele lett, aztán meg a nem megérkezett sms, ami nem is biztos annyira, hogy a banktól jött, mert azt kétszer megkaptam már, külön díjat nem láttam felszámolva, de lehet, hogy majd egybe fogják a nyakamba zúdítani, óje.

Halálosan megsérültem, amikor kint égettük a gazokat, köztük a megboldogult karácsonykor felállított fenyőt, gondoltam, metszőollóval levágok az aljából egyet, aztán átviszem a rakás másik végébe, mert szeretem két végéről égetni a gyertyát, természetesen egy megmozdulásom sem lehet tökéletes a világon, így az olló nyele odacsípte az ujjam, rögtön rám köszönt a piros kis kerek folt, amit abban a percben kiszakítottam a két körmömmel, mint egy vadállat, ha nem lenne kellemetlen érzés utána az ujjnak, még direkt is csinálnék ilyet, olyan nem is tudom... a szép nem jó szó rá, de olyannnolyan... jó látvány, ahogy hirtelen kibuggyan a vér a kis kerek vérházából, mintha mindaddig be lett volna zárva oda, és felakarta volna feszíteni az ajtót, én pedig kinyitottam kívülről, mire ő átesett a küszöbön.

Végre esőillat van eső közben, amolyan tavaszias esőillat. Ami jó.

Megint megéhezem, ha unatkozni kezdek, ami ellen igyekszem tenni, és nem zabálni minden alkalommal, csak napi háromszor, hogy FASZT NYÁVOG EZ A KURVA MACSKA

Seggfejbőr naaaaagy csomaggal

Buszon hallgattam a kis zeném, amikor odaült a mellettem lévő sorba egy néni, aki mindaddig mögöttem tartózkodott néggyel, azt mondta, "magához jövök", gondoltam, így még nem kérték meg a kezem, ám mielőtt morfondírozhattam volna a válaszon, folytatta, és a csomagját kellett csupán lesegíteni, én pedig mivel jótét lélek vagyok, belementem a partyba, és azzal a mozdulattal egy kisebbségnek is segítő kezet nyújtottam babakocsi felcipelésében, szép roma lyány volt, szééép nagy. Khm. Széééép naaaagy. 

Érted.

A nyaka és a hasa között.

Vágod.

Na.

Wihihihihi.

Valamiért viszketni kezd a fejem, ha emberek közt vagyok a szabad levegőn, és süt a nap. Nem vagyok tetves, bolhás, még korpás sem, és igyekszem nem vakarni kétpercenként, akármennyire nagy is az inger, mert tuti azt hinnék, hogy élősködők élnek a fejemen, baromira zavaró, máskor nem szokott viszketni, max annyit, mint mindenki másnak bármilyen felülete, de ha süt a nap, és odakint vagyok, gyakran belennnnyilal a viszketés, szerintem megfogok halni.

Hajrák.

A hajrák csak azért nem mókás, mert gyerekkorban túl sokszor lett elsütve miiiiindenki által, hogy fáj a hajam, haha, viccesvicces, gratula, megy a kitüntetés, mehetsz sóder klubba.

A csókolomozós lánnyal megint egyszerre értünk be az utcába, pontosabban ő pár másodperccel gyorsabb volt, most nem köszönt, de mikor hallotta a kapunk nyikorgását, hátranézett, hogy én vagyok-e az, vagy csak naon sexy bolynak talál, és megakarta nézni a seggem!

Legközelebb utána fogok üvölteni, hogy ne nézd a seggem.

Esetleg a seggemmel imitálom ezt az üvöltést, mint az Ace Venturában.

Igen, pontosan ezt fogom tenni.

 

Rúzsos retikül

Jézusom, kifolyik a fülem. Hallottam a rádióban egy dalt (milyen régimódinak hat ez a "hallottam a rádióban" dolog), ami ahogy nézem, indult ez eurovízión is, group 'n' swing névre hallgatnak. Eleve a hideg ráz az ilyen "csajos" daloktól, mert a túlnyomó többségnek borzasztóan bugyuta szövege van, még ha a dallam néhol rendben is lenne, az, amiről szól az egész, elviszi az egészet, ráadásul az említettet egy férfi írta, akinek esetében szívesen fognék egy pisztolyt, és belelőnék párat, hogy legalább annyi golyó legyen benne.

Bár speciel ugyanígy vagyok Rúzsa Magdival, a hangja jó, kétségtelen, de a "szerelem" című dala óta, ha meghallom bármelyik számát is, fogok két tűt, és kidöföm a dobhártyám. Az aprócska bluest még kedvelem, ott még jó volt, aztán kitalálta, hogy ha összeír értelmetlen mondatokat egymás után, és rak alájuk dallamot, akkor belelátják majd az értelmet, hisz senki nem akar hülyének tűnni, azt mondja mindenre, hogy deep, holott fogalma sincs, miről szól, néha két sor összekapcsolódik, hogy legyen benne olyan is, de a versék közt úgy igazán nincs összefüggés.

És akármennyire is tehetségesnek tartom hangilag, maga a hangszíne irritál.

Csak piccciben

Filmesdi

Most, hogy volt ez az oszkáros mizéria, kivételesen megjött a kedvem a filmekhez, nameg illő is volt pótolni kicsit, mivel a filmvilág híreit nem követem olyan nagyon, ezért a szerényebb, mégis pazar alkotások nem nagyon jutottak el hozzám, a letöltöttek is csak azért, mert annyira túlhájpolta a média, esetleg az imdb kezdőlapján szúrt szemet, de eddig a World War Z kivételével tetszenek. Azon kívül még lecsusszant a Great Gatsby, No country for old men, amit hét éve akarok már megnézni, de valahogy sosem jutottam el odáig, Captain Phillips, 12 years a slave, Argo, ami szintén nem mai darab, de izgatta a fantáziám, és a Gru kettő, hogy legyen már valami enyhébb is a sok drámázás között.

Pihen még a gépen a 2010-es Buried, de az már fél éve, valahogy nem sikerült magam rávenni, pedig érdekelne. A 12 years a slave, Captain Phillips is kipipálva a Bad Prittes gyengeségen kívül, az ő filmje sem azért nem tetszett, mert nem volt benne elég zommmmbi, vagy nem öltek benne eleget, meg más indokok miatt, amiket olvasgattam az elégedetlenkedőktől, egyszerűen csak jobbat vártam ilyen PR után. Viszont a másik kettő nagyonis bejött, azért is szeretem a drámákat, mert ezt tartom az egyik legnagyobb művészetnek. Mindenki tudna rendezni egy akciót, amiben felrobban 100 tehervonat egyszerre, és máris kasszasiker, a vígjátékokban is csak azt nem szeretem, hogy nem hagyja az embert 100%-osan kikapcsolódni, a végefelé mindig van egy csavar, szomorú zene, a főszereplő búslakodik, mindenki sír, aztán persze jön a happy end, de ezért részesítem akkor már előnyben a paródiákat, ott minden percben ellőnek 10 poént, és a nagy számok törvénye alapján csak nevetsz valamelyiken. A drámákban viszont nagyobb szerepet foglal el maga a párbeszéd, és nem is a legpörgősebb műfaj, de megírni jól azt a beszélgetést két személy között, hogy percekig bámulod, de nem veszed észre az időt, mert úgy van megalkotva, hogy noha alig történik valami, mégis érdekeljen, azon már agyalni kell. A No country for old men-t tegnap éjjel kezdtem el, csak már túl fáradt voltam az egészhez, így kemény 10 percig bámultam, de eddig jó. Már eddig is jó.

Van ez az ásványvíz, ami Mizse névre hallgat, és amit fogyasztani szoktunk. Igazából nem tudom, miért, mármint előtte megittam a csapvizet minden gond nélkül, elvégre nincs annak baja, de mióta van itthon víz, inkább iszom azt, mint a csapról, asszem, elkurvult a vízízlésem. 

Szóvalhogy mostanában teljesen műanyag íze/szaga van a víznek, bontás után rögtön nem lehet érezni, később viszont igen, és nem, nem rohad belülről a szám, először az ízét éreztem rossznak, azt hittem, a cigi miatt, mert épp azon estem át, de nem, mert az egész karton olyan fura, sőt, egy másik karton is, remélem, lesz tőle valami bajom, és beperelhetem a céget, hogy legyenek millióim.

 

Majd én is olyan leszek, aki elbasz mindent, aki túl büszke a bocsánat kéréshez, és aki be sem látja, hogy nem a másik hibázott, illetve nem csak ő, majd én is olyan leszek, aki azt gondolja, az ő gondolkodásmódja, az ő döntései, az ő következtetései szilárd alapon nyugszanak, és eszébe sem jut, hogy esetleg ő lépett túl elhamarkodottan, majd én is olyan leszek, aki nem látja be a hibákat, amiket elkövetett. 

Megint van itt vendégkutya, uszkár, de egyáltalán nem hasonlít a fajtájára, ha épp nem alszik, és nem vele foglalkoznak, pattog, ha megsimogatom kicsit erősebben, ami nem fájdalmat, csak nem amolyan alig érintem  a bundát féle, felnyüszít, ha be van csukva, mert pincsikutyának is kell a tér, szintén hangoskodik, a két macska nagyobb nála, idegesítő teremtés. 

Meleg gyerek furgonban világít

Vajon hány meleg embert ismerhetünk? Hányan élhetnek úgy, hogy nem merik bevallani senkinek, hogy náluk télen alacsonyabb a rezsi? Persze, nekem is vannak olyanok, akik tagadják folyamatosan, de szemmel látható, illetve szemmel látható-e a melegség annyira, vagy túl élénken él bennünk a a sztereotípia, és aki máshogy viselkedik, mint az a neméből kifolyólag elvárható lenne, arra már rányomjuk a meleg jelzőt?

Roppant mód témához kapcsolódva a szomszéd gyerek állandóan labdázik. Pontosabban nem tudom, hogy labda-e, a hangja a dolognak olyan, ikerház a miénk, ezért hallani át annyira, a kérdések csak azok, valóban labda-e, ha igen, hogy köt le ennyire valakit egy labda, hogy naponta többször, akár órákon át, ha ennyire leköti, mi az anyjáért nem megy ki a kertbe, amiben nincs semmi olyan, ami meggátolhatná a labdázását, gondolom, van csodálatos kabátja, van sapkája, még kesztyű is, nem kell félni attól, hogy megfázik, ha fázik, tesz két lépést, bent van a házban, vagy ott a játszótér tőlünk kettő darab percre, ha attól fél, hogy ott jön rá az éhség, szomjúság, szarás, merevedés, bár ez 8 évesen még... mmm nem tudom, én mennyi voltam, mindenesetre ezektől sem kell félnie, mert ha hazarohan, egy perc alatt már nyugton lehet.

A környéken betörések vannak, láttam is egy furgont nagyon lassan menni a szomszéd utcában egy éjjeli sétám során, hajnali egykor, amikoris nem illik lassan menni furgonnal úgy, hogy gyanúsan be-bemegy utcákba, csak akkor még nem tudtam a betörésekről, nem figyeltem meg, csak annyit, hogy volt rajta felirat, de a sötét/táv miatt azt sem láttam, szóval baszhatom, majd ha megint találkozom vele a sétám során, igenis elé fogok állni, és megkérdezem, mivan, mi? aztán vagy orrbabasznak, vagy nem, de mindenképp szeretném megállítani őket, mert az egy dolog, hogy egyszer laaassaaaan mennek egy furgonnal a külvárosban, de ha ezt megismétlik, az már nem vicces annyira.

Ja, meg esett már szó a kivezető útról, ahová néha kimegyek éjjel, tökjó, mert ha sétálni megyek, jobbra van a játszótér, balra a kivezető, mindkettő közel, szóval hamar megpihenhetek, és hintázhatok, vagy bámulhatok a messzeségbe, pontosabban utóbbi kiesett, mert volt eddig is egy lámpa a sarkon, de az nem égett, most meg tettek bele izzót ezek a hitványak, telebassza fénnyel a jó kis kereszteződést, ahol pont jó sötétség volt, most meg úgy érzem magam, mintha minden ablakból engem figyelnének éjjel, ha kimegyek oda, szóval el van rontva, majd jól kibaszatom egy kővel, oszt jónapot, nem fogom kibaszatni kővel, mert a szerencsémmel a mellette lévő háznak az ablakát baszatnám ki, ami kevésbé lenne szórakoztató. 

mivan, Juli

Vissza akarok menni általános iskolába, amikor csak az volt a gondom, hogy nem maradt el a matek és a tesi óra, amitől féltem, mert Juli néni szigorú volt és hangos.

Körmönfont

Nem is tudom, miért szaratják az embereket a körömbenövéssel, két napja foglalkozom vele úgy, hogy december óta fájlalom, és javul. Már, ha az, orvos nem látta még mindig, de akiknek panaszkodtam, és esetleg tudtam, hogy tudhatják az okát, azok mind ezt vágták rá. És persze az is lehet, hogy csak úgy tűnik, hogy javul, aztán egyik reggel arra ébredek, hogy 10 centis a duzzanat, ami már-már dobog, mert elfelejtettem a másik szót,amit illik használni, LÜKTET! elüvöltöm magam, hogy bazdmeg, és abban a pillanatban BÁMM kidurran, én még elfordulok, persze az idő is lelassul, és indokolatlanul tűz is jön ki a robbanásból, meg minden, ami kell, aztán minden csupacsoki genny lesz, jó étvágyat.

Nem emlékszem, hogy ez volt az első Linkin Park szám, amit megszerettem, és ezzel együtt magát a rockot is annó, vagy az In the End.

Ha elég hosszú címet adok a postnak, vajon ketté veszi-e, vagy széthúzza a sablonom, bízom benne, ho

Oláh Gergő barnaféle cigány, miért sminkelik addig szinte mindenhol, míg fehér nem lesz? Vagy az X-faktor előtte-utána kép alapján -eltekintve kivételesen mindenféle rasszizmustól, sztereotípiától- nem az jön-e le, hogy pusztán nem volt híve a rendszeres mosakodásnak? De persze lehet, hogy szimplán sooookat napozott előtte.

Soooookat. 

Mindenesetre arra valahol büszke vagyok, hogy fogalmam sincs, ki nyerte a legutóbbi ikszet, és, hogy így hirtelen egy nevet sem tudnék mondani belőle, csak annyit, hogy valamelyik pornózott.  

(és nem adhatok nagyon hosszú címet!) 

Buszozó kukorica

Csütörtökön ismét megjártam Gyöngyöst, és természetesen a drágajó sárga busz jött értem. Hatvan felé mentem, ami egy két órás út, ott átszállás, de addigis zötykölődhettem azon a gyönyörűségen. Nagyon nem vagyok az a fajta, aki túl nagy dolgokra vágyna, megelégszem én a kevéssel, de a busz mégiscsak egy szolgáltatás, értem én, hogy ami szokott a vonalon menni busz beteg, vagy más problémába ütköztek, de akkor legalább ne lássak már oda-vissza 40 perces vonalakon sokkal jobbakat rohangálni, a két óráson meg a sárgán baszni a rezet, ami egy részen ráadásul földúton megy, ahol 100 métert teszünk meg 3 perc alatt úgy, hogy közben mindenki foggal-körömmel kapaszkodik.

Spoiler, a busz nem fog belehajtani az előtte lévő házba

De legalább a busz belseje alkalmas az nevek leírásának gyakorlására, és megtudhattam, hogy Livi+Zsoz8.

Ez meg itt a Korn

I think it's time to pay for everything you made me say